Tout Dans Le Regard

Voici une petite leçon de Belge


































1. Les indispensables 'septante' et 'nonante'

70 = septante 90 = nonante

C'est simple, clair et net... et grammaticalement plus correct que les
ersatz du type quatre-vingt-dix ou soixante-quatorze... Ceci ne souffre aucune discussion. D'ailleurs, pour faire un parallélisme avec d'autres langues, en anglais, 70 se dit seventy et pas sixty-ten. Même le néerlandais, qui se rapproche plus du klingon (cfr Star Trek), fonctionne de la même façon: 90 = negentig.

2. L'accent

L'accent, ou plutôt les accents... car en Belgique, il y a autant d'accents que de villages. Vous n'êtes pas obligé de prendre l'accent pour converser avec un Belge. Ce n'est pas un mongol et vous pouvez être sûr qu'il comprendra votre français de Marseille, Strasbourg ou Laval.

Quelques dialectes:


le lieeeeeechois (Liège)
le namuuuurois (Namur), proche de l'accent suisse du Valais
le tournaisieeeennn (Tournai), proche du Picard
le brusseleir

L'accent bruxellois est le plus connu et le plus (mal) imité. Allllei, dis,
fieu! Pour parfaitement l'imiter, il faut se mettre dans la peau du
personnage, c'est à dire avoir une grande gueule et faire son malin avec sa Rolex / son autoradio / son "G" (GSM = portable) acheté à crédit qui a coûté 3 mois de salaire. En bref, il faut être un gars de la capitale.
D'ailleurs, n'oubliez pas le dicton: Parisien, tête de chien, Bruxellois,
même combat.

De plus, le vrai Bruxellois utilise 50% de mots français et 50% de mots "flamands" ou flamandisés juste pour faire bien.
Exemple: Ah, fieu waar heb je de velo gelaisseerd? Ah, ja, in de camionnette.
Traduction: Eh bien, mec, où as-tu laissé le vélo ? Ah, oui, dans la camionnette.


3. Avoir une bonne prononciation

Un bon conseil: bossez un sérieux coup là-dessus. La seule façon
d'apprendre, c'est d'écouter!

Quelques exemples:

Bruxelles se prononce Brusselle (et pas Brukselle).
Anvers se prononce Anverssss (et pas Anver, le "s" est là, alors il faut l'utiliser).
Le célèbre W. En France, on préfère le prononcer comme un simple V. En Belgique, on préfèrera le prononcer "ouhe". Exemple: wagon = ouhagon ; wei = ouhei.
Les noms flamands: à apprendre au cas par cas. Mais, en tout cas, oubliez la prononciation française! Exemple: Maastricht: le ch ne se prononce par "ch", ni "k", mais dans une espèce de râle comme si vous vouliez cracher.

4. Les specialités régionales

Vous ne trouverez jamais d'endives en Belgique, mais des chicons. Vous ne mangez pas des sandwichs, mais des pistolets; pas de petits pains aux raisins, mais des couques aux raisins; pas de chaussons aux pommes, mais des gosettes.

On déjeûne le matin, on dîne à midi et on soupe le soir.

En Belgique, on "preste" des heures de travail ou un service. Et on aime aller à la kermesse (fête du village) manger des caricoles (des espèces d'escargots).

Et encore: En Belgique on tire son plan (se débrouille), même quand on ne sait pas de chemin (à court d'idées). On boit des pils (bières) en demi (0.5 litres et non 0.25). On s'essuie les mains avec des essuies (serviettes), on attend famille quand on est enceinte et les portes s'ouvrent avec des clenches. Et "à tantôt" signifie à tout à l'heure (et ne fait pas référence à un moment passé). On utilise les torchons (serpillières) pour nettoyer par terre et non pour essuyer la vaisselle.
Pour nous, un crayon est toujours en bois avec une mine en graphite. En effet, les "bics" sont des stylos à bille et un stylo, un porte-plume. Mon bulex est en panne (chauffe-eau). Je mange
des mange-tout (haricots vert) que je cuisine sur ma martinette (cuisinière à gaz).

Ton épouse s'est décidée de sortir en boîte avec les copines....

T'es content car tu peux voir ton match de foot en paix....

A 3 heures du matin tu l'entends rentrer au lit et tu te marres quand tu penses à la sacrée gueule de bois qu'elle va se payer....

Le lendemain matin tu te lèves pour vérifier la Volvo, qu'elle a utilisée hier soir....

Tu es soulagé car ta caisse est intacte....

Tu fais le tour pour chercher des bosselures et tu n'en trouves pas....



Mais.... Tout d'un coup....

Voici les premiers effets de la grippe à bière !!!!!

DEMANDE DE PERMISSION DE SORTIR AVEC LES POTES LE SOIR

Nom du mari:

Je sollicite l'autorisation de l'autorité compétente pour sortir avec mes amis durant la période suivante :

Heure LIMITE
Date: Heure de sortie: de retour:

Dans le cas où j'obtiendrais l'autorisation, je jure sur mon honneur ne me rendre qu'aux lieux indiqués ci-dessous aux heures autorisées. Je promets de ne draguer aucune femme. Je promets de ne pas adresser la parole à aucune autre femme que celles indiquées ci-dessous. Je ne débrancherais mon portable sous aucun prétexte. Je consommerais la quantité d'alcool autorisée, et en cas de dépassement prévisible, j'appellerais d'abord un taxi et, immédiatement après, mon épouse pour demander l'autorisation supplémentaire. J'accepte que, même au cas où j'obtiendrais la dite autorisation supplémentaire, mon épouse se réserve le droit de ne plus m'adresser la parole et de me faire la vie impossible la semaine suivante.


Alcool autorisé (unité) Bière : Vin : Digestifs : Total :

Lieux autorisés



Femmes avec lesquelles il est
permis de parler (ex. : serveuse)

IMPORTANT – CLAUSE LIBÉRATOIRE DE TOPLESS :
Indépendamment des contacts féminins expressément autorisés ci-dessus, il est totalement interdit de s'y prêter avec une femme nue ou en topless. Le non respect de cette rêgle entraînera la rupture immédiate et sans préavis de notre relation.

Je déclare être conscient de qui commande à la maison. Je suis conscient que cette sortie nocturne avec mes amis va me coûter une fortune en cadeaux et fleurs. Mon épouse se réserve le droit d'utiliser ma carte de crédit comme bon lui semble. De plus, je promets de l'emmener à un concert/théatre de son choix si j'étais en retard de plus d'une minute sur l'heure de retour autorisée.
À mon retour à la maison, je promets de n'uriner que dans les toilettes et je ferais attention de ne pas réveiller mon épouse ni de lui souffler mon haleine fétide d'alcoolique dans le cou. Je promets de ne pas me comporter comme un poivrot.

Je déclare que, en mon humble opinion (en rien comparable à celle de mon épouse), tous les renseignements portés sur cette demande d'autorisation sont exacts.

Signé – le Mari:


Demande: Autorisée : Refusée :

Cette décision est irrévocable. Si l'autorisation est acceptée, découper le justificatif et l'avoir sur soi en permanence.
...........................................................................................................................
Autorisation de sortie nocturne de mon mari pour la période :
Date: Heure de sortie : Heure de retour:

Signé – l'Épouse: